働きたい

テレビが壊れた。前からおかしかったが、叩けば直っていた。
しかし、今回はダメらしい。全く直る気配がない。
一人で家にいると、マイナス思考に支配され、
どうしようもなくなってしまう。
そんなの嫌だ。どうにかしなくては。
働きたくても、結果次第で入院となれば、責任がある。
長期のバイトを始めるにはもってこいの時期なのに。
家に一人でウツラウツラとしていれば、考えなくてもいいことまで考えるのは目に見えている。
鬱が激しくなればそれこそ問題だ。

朝4時に起きてしまった。タベモノがない。コンビニへ。
バイト情報誌を買い込む。短期ならできるかも。
それも今週までなら、確実に働ける。
超短期のバイトを探し、朝一番で電話。電話即決だった。
よかった。働こう。
履歴書と詳細を話すということで、昼過ぎ出向く。
太陽がまぶしい。
そんなことはよかったが、やらかした。
面接というのに、初めての街だったがために迷いまくる。
電話で道を聞いても迷う。心配して会社の人から電話が来る。
それでも迷う。こんなに方向音痴だったっけ？あたし。
運よく交番を発見し、ビルの名前をいい、地図を見せてもらい、
ようやく到着。50分の遅刻。どうしよう。
しかし、いい人だった。大笑いされながら、詳細面接する。
水曜から土曜まで。大学で教科書を売ったり、注文書管理。
本が好きだし、ある程度機械的な作業だから安心。

働けるんだと思うと嬉しかった。
少し安心した。働けるんだ。働けるんだ。
ルンルンした。少しの期間であれ、働けるのは嬉しい。
あたしは仕事が好きだ。物凄く働く。
長年の付き合いの友人に言わせれば、無理しすぎなのだそうだが。

大学時代。恐ろしい量の実験レポートを毎週何十枚も書いていた。
週に2度くらいの徹夜が普通くらいの生活だった。
夕方から深夜の2〜3時まで働き、レポートを書き、
3〜5時間寝て、学校へ行く。
そんな生活を毎日送れば、不健康も治りはしない。
働きすぎた4年間だったのは言うまでもない。

また、働きたい。
ちゃんと結果がわかり、完治すれば働きたい。
誰よりも働くに違いない。
こんな状態になって、普通に仕事が出来る人間が羨ましい。
辛いこともあるだろうし、しんどいだろう。
そのことで愚痴る人もいるけれど、あたしは心底羨ましい。
そして、応援したいし、支えてあげたい。
今、そんくらいしかあたしには出来ない。

早く病気治そう。。。